اس ام اس تیکه دار
شنبه 30 دی 1396
17:6
اس ام اس تیکه دار
######اس ام اس عاشقانه######
شنبه 23 دی 1396
16:24
زندگی شبیه شعریست
قافیه هایش با من ، ” تو ” فقط همیشه ردیف باش !
######اس ام اس عاشقانه######
جوک و گیف خنده دار
شنبه 23 دی 1396
16:21
جوک های جدید و گیف های خنده دار
در این بخش از ایران ناز تازه ترین جوک ها و استاتوس های خنده دار و توئیت های باحال و خنده دار و طنز را برای شما گردآوری نموده ایم.امیدوارم لبخندی به لبان شما بنشاند
1. از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.
2. انقدر زیاد با مترو جابجا میشم که احتمالا آخرش از همین مترو زن بگیرم و باهاش یه گوشه واگن زندگی کنم.
3. گویا قراره فیلم مجید مجیدی یک بار دیگه اکران بشه! احتمالا این سری شناسنامه ها رو مهر کنن به کسایی که ندیدنش تو استخدام و گزینش گیر بدن.
4. یه سری هم رفتم فروشگاه دوازده تا کیسه رو با یه دست گرفته بودم که از جلو یه دختر رد بشم، دختره اومد گفت حاجی من شوهر دارم وسایلتو بذار تو سبد.
5. با یه دختر رفتم کافه که مخش رو بزنم، منو رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم. دختره گفت حاجی باهات دوست میشم، چایی سفارش بده.
وقتی سعی میکنم خودم پشتمو بخارونم!
6. جنایتی که تو ساعت ۶ صبح با گوش دادن امید جهان توی متروی شلوغ داری انجام میدی، امریکا با ۳۰ سال تحریم نکرده. حیوان کم کن صداشو.
7. رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد نمیدونم چی میگفت فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت فک نمیکنم بشه برا ایشون با پنجره فولاد کاری کرد.
8. امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.
9. صبح توی مسیر،راننده پرسید: با موسیقی موافقی؟
-حتماً
-چی گوش میدی؟ راک؟ پاپ؟ جاز؟
-جاز اگه باشه عالیه
-بفرما اینم جاز درجه1
[اندی گوش دادیم]
10. آقا رفتم یوگا نصف تمرکزم رو این بود که صدایی در نره یوقت آبروم بره.
11. راننده تاکسی گفت این ترافیکا همش مهندسی شدس میخوان منو توفرصت نکنیم پی به فسادشون ببریم, بعد سریع میانبر پیچید فرعی گفت ولی کورخوندن آره کورخوندن.
12. چرا باید جواب حالت چطوره مرسی باشه؟ کلا چرا باید در جواب یه سوال تشکر کرد؟ مثلا جنگ واترلو فرانسه و انگلستان در چه سالی اتفاق افتاد؟ مچکرم.
13. یک جمله طلایی داریم جهت آرامش اعصاب در قبال برخی زبان نفهم ها: “باشه دوست محترم، حق با شماست “.
14. بعد میری سوار این بوئینگ جدیدها بشی، می بینی پلاستیک صندلی ها و ابرهای اسفنجی روی دربها و برچسب روی شیشه جلو رو نکندن. بس که ندید بدیدن.
15. بابام داشت بهم رانندگی یاد میداد گفت ماشینو روشن کن ،گفتم بعدش چی؟ گفت خلاصش کن. رفتم پایین یه گلوله زدم به ماشین.
وقتی مامانم میگفت برو بگیر یه گوشه واسه خودت بازی کن.
16. پیاز مهم‌ترین وسیله‌ی آشپزیه. بدون قابلمه میشه غذا درست کرد، بدون پیاز نمیشه.
17. یه کارتونی هم دوران کودکی ما پخش می شد با عنوان خداوند لک لک ها را دوست دارد تماشا‌کردنش به اندازه سه بار زندگی در دهه شصت دردناک بود.
18. کاش میشد جای حموم کردن با پتو بریم تو ماشین لباسشویی بخوابیم.
19. متاسفانه مردم کره جنوبی نمیدونن چطور با انواع فسادهای سیاسی و مالی جک بسازن، بخندن و فراموش کنن؛ معترض میشن و تا به نتیجه نرسن پا پس نمیکشن!
20. نامم را پدرم انتخاب کرد، نام خانوادگی‌ام را یکی از اجدادم. دیگر بس است! لااقل بگذارید یک موز بردارم ناموساً.
21. فریاد زیر آب داریوش رو 11 دفعه پشت سر هم پلی کردم یهو دیدم میگه: برو بعدی هموطن.
دخترا وقتی سوسک میبینن
22. قضیه حلیم بادمجون و کشک بادمجون یه چیزی تو مایه های ابوالفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا ست.
23. بعضی آدما اخلاقا شون مثه نیسان آبیاس، اصن مهم نیست حق با توئه یانه، همینجوری حرف خودشونُ میزنن.
24. – پتروس؟
– بله مادر؟
– بابات در نوشابه را گم كرده بيا انگشتت را بكن توش بشين تو يخچال گازش نپرد.
25. پرواز استانبول مثل ماشين ٢٠٦ ميمونه، نميفهمى طرف آدم حسابيه، نيست، پولداره يا از دم قسط اومده، همه چى درهمه.
26. شانسی که من دارم بهشت هم برم حوریا بهم میگن بیا با هم دوست معمولی باشیم.
27. تو ایران بین سازمان ها بیشترین همکاری رو سازمان نظام مهندسی و سازمان تاکسیرانی دارن. الان دیگه قشنگ یکی در میون راننده تاکسی ها مهندسن.
28. سلامتی همه مادرا که خودشون صبح تا شب توی تلگرامن ولی همین که ما یه دقیقه گوشیمونو دست میگیریم تا مرحله آق والدین پیش میرن.
29. بچه که بودم هر وقت خودم صبح بلند میشدم رختخوابمو جمع میکردم بعدش مامانم میرفت رختخوابمو در میاورد میشست، هم اون میدونست واسه چی هم خودم.
بهترین روش مقابله با چاقو کش ها
30. یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.
31. ولی باور کنید به خود سوپ بگی تو غذائی یه نگاه به این ور اون ور میندازه با تعجب میپرسه کی؟ من؟
32. «بر اساس داستان واقعی»یک جوان ایرانی پس از ۲ساعت درس خواندن وقتی دید حجم درس به این زودی‌ها تمام نمیشود گفت: ایشالا ترم بعد.
33. از مواد لازم برنامه آموزش آشپزی تلویزیون، فقط عدد «۸» رو دارم که به سامانه پیامکی برنامه ارسال کنم.
34. شب یلدا فقط اونجاش که میشینن فرت و فرت هی پست‌های این شکلی واسه هم فوروارد میکنن و به اشتراک می‌گذارن که «بیاییم گوشی‌هایمان را این یک شب کنار بگذاریم».
35. صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه، این بار عروسی خودمه.
36. آلارم بیدار باش این گوشی جدیدا اصلا فایده نداره. یادش بخیر گوشی قدیمیا وقتی تا دو دقیقه زنگ میزد و بیدار نمیشدی، میومد پتو رو از روت میزد کنار و یه دوتا چک و لگد هم بهت میزد.
37. وزیر ارتباطات شایعه تولدش را تکذیب کرد. خدا شانس بده. ملت هر روز دارن شایعه مرگشونو تکذیب می کنن.
هیچوقت سر جای یک نیسان آبی پارک نکنید
38. یعنی شما کل رقم اختلاس شده رو ببری بنگاه براى خرید خونه، آخرش بنگاهیه می گه: ببخشید، پنج تومن بیشتر نمی تونی هزینه کنی؟
39. من از همین تریبون از تمام پدرها خواهش میکنم وقتی بهشون می‌گیم صبح فلان ساعت بیدارم کن، از دو ساعت قبل‌اش پیشواز نرن. مسئولیت پذیری هم دیگه حدی داره!
40. رفتم سر یخچال، یه دفعه برگشت گفت چیه؟! حالا که گرسنه‌ت شده اومدی سراغ من… برو پیش بخاری جونت، میوه‌هاتون هم که تو بالکنه!
41. هر وقت من رژیم می‌گرفتم بلافاصله خونه‌مون تغییر کاربری میداد به کترینگ و مامانم به سامان گلریز!
42. حالا اگه دوره احمدی نژاد بود میومد میگفت ما یه بچه مدرسه ای داریم تو اصفهان که با خط کش هواپیما میسازه، حالا هی به ما هواپیما نفروشید!
43. تعويضاى پرسپوليس بيشتر به مسابقات هاكى يا راگبى مى خوره. شماره ٧٠ مياد بيرون ٨٠ ميره جاش.
آقا اجازه، قرار بود امتحان بگیرید…
44. – مهریه: یک سکۀ تمام بهار آزادی.
+ به نیت… ؟؟
– یه‌دونه بودن عروس‌خانم!
45. تو برنامه آشپزی،سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد ، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده .
جوک بی ادبی سکسی
شنبه 23 دی 1396
16:18
یه بار یه مرده میخواسته با زنش سکس کنه
به بچه ش میگه:
برو دمِ پنجره وایسا،هرکسی رد شد بلند بلند بگو تا من صدات کنم!
بچه میگه باشه!
میره دمِ پنجره وایمیسته و یه دقیقه بعد میگه:
اصغـــــــــــر آقا رد شد!
محسن آقا با موتورش رد شد!
آبجیِ عباس کوتول رد شد!
اِ اِ اِ ... بابا!! جمشید آقا داره زنشو میکنه!
باباش شاکی میشه داد میزنه:
خفه شو بی ادبِ توله سگ!تو از کجا میبینی؟
بچه میگه : آخــــــه علی هم دمِ پنجره وایساده ..!
زنه خیلی دیگه از دست مردها شاکیه به دوستاش می‌سپره براش یه شوهر پیدا کنن که «کتکش نزنه٬ بیرون نره با رفقاش ولگردی و خیلی خوب سکس کنه»
فرداش یکی زنگ در خونه رو میزنه پشت آیفون میگه من رو دوستات معرفی کردن.
زنه میپرسه از کجا بدونم منو کتک نمی‌زنی؟
مرده میگه: من جانبازم٬ جفت دستام رو از دست دادم! با چی بزنم؟
- خب از کجا بدونم ولگردی نمی‌ری؟
- من دو تا پام رو هم از دست دادم. پایی ندارم که برم ولگردی!
- خب اینا قبول٬ چطوری بفهمم توی سکس خوب هستی؟
مرده میگه: پس فکر کردی چطوری زنگ خونتون رو زدم؟
چرا آقایون سکس رو بیشتر از فوتبال دوست دارن ؟
اول - محدودیت زمان نداره و می تونن تا صبح بازی کنن.
دوم- وسط بازی تعویض نمی شن.
سوم- تو بازی به جای آب شیر می خورن.
چهارم - کل بازی فقط حمله اس و دفاع وجود نداره!
پنجم - می شه به هر دو تا دروازه حمله کرد.
ششم - همه حمله ها تبدیل به گل میشه
یک ایرانیه تو يه مسابقه نقاشي شركت ميكنه تو جهان اول ميشه،
ميان يه هيئت از ايران ميفرستن ببينن چي كشيده. ميبينن يه مرد لخت كشيده كه يه ماسك رو دهنشه، يه شاخه گل دستشه و يه كاندوم هم رو فلانشه!
...ميرن از كارشناساي خارجي ميپرسن: بابا اين چه افتضاحيه؟
آخه شما چطور اينو برنده اعلام كردين؟!
ميگن: اين پيام داره: اون ماسك يعني خودشو از آلودگي‌ها دور كرده و ناراحتیش رو از تخریب محیط زیست نشون داده، اون گل نشانه طبيعته که اگه حفاظت نشه نابود میشه، اون كاندوم هم نشانه مبارزه با بيماريهاي جنسيه.
بعد ميرن پيش ایرانیه ميگن: منظور شما از اين نقاشي چي بود؟ ميگه: والله ما فقط مي‌خواستيم بگيم كه سکس با كاندوم مثل بو كردن گل با ماسك است...!!!!
جوک بی ادبی
شنبه 23 دی 1396
16:14
دختره تو چت میگه : دیگه از جندگی خسته شدم!!
منم میگم : مگه تو جنده بودی ما خبر نداشتیم :))
میگه : نععععع ! بی ادب …
میگم : پ چی؟! :|
میگه: دالم لوس حلف میجنم! جندگی ینی زندگی :|
خدااااااا ....کرایه منو رضا صادقیو حساب کن میخوایم
پیاده شیــــــــم !!!!
-
سوتین چیست؟
بسته بندى جذاب،براى جلوگیرى از حمله مردان،به آذوقه كودكان!
دختره سوتینشو درمیاره به ترکه میگه:تحریک میشی؟!
ترکه میگه:نه!
دختره میگه:پس چرا چیزت بزرگ شده؟ ترکه میگه:این نظرش بامن فرق میکنه!
سوتینم سوتین های قدیم...توش ممه بود ؛ پول بود ؛ طلا بود؛ کلید خونه بود؛
الان چی ؟!
حتی ممه هم توش نیست پر از اسفنجه !! :)))
دوست خوب مثل سوتین میمونه به قلب نزدیكه، از افتادنت جلوگیری میكنه همیشه بالا نگه میدارتت وبزرگترازاونی كه هستی نشونت میده. ولی دوست بد مثل شورت تنگه هرکاری کنی آخرش میره تو کونت.
این خانومهایی که سینه هاشونو عمل میکنند، آدم نمی دونه بهشون چی بگه:
پستون نو مبارک
شیرین کام باشه آقاتون
چرخش براتون بچرخه
جاى اون پستونتون خالی نباشه
خیر پستوناتونو ببینی
الهی به شادی استفاده کنین!!'
شبی باباطاهر دستش توی شلوارش بود داشت با خودش حال میكرد و این دوبیتی راسرود:
زهجرهمسری دلخونم امشو، زدست راست خود ممنونم امشو،نشستم خسته، تنها میكنم حال،خودم لیلی خودم مجنونم امشو!
دختره با پسرا توپ بازی میکرد. پسرا هی توپ رو مینداختن بالای درخت که دختره بره بیاره.
مادرش متوجه شد و به دخترش گفت:احمق اینا عمدا اینکارو میکنن که شورتت رو ببینن. دختره گفت: ناراحت نباش مامان خودم میدونستم واسه همینم شورتم رو درآوردم گذاشتم توجیبم که نبینن!
دخترا یک ساعت برن خونه خالی زن میشن ، ولی پسرا دو سال باید برن سربازی که مرد بشن . گوه تو زندگی ...
(دکترشریعتی موقع فرار از زیر سیم خاردار پادگان)
دختراى قدیم وقتى پریود میشدن خوشحال بودن كه بزرگ شدن، ولى دخترای جدید وقتى پریود میشن خوشحالن كه حامله نشدن!!
ﺍﮔﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺕ ﺗﻮ ﺭﺍ ﺑﺰﻧﻪ ﭼﻴﮑﺎﺭ
ﻣﻴﮑﻨﯽ؟؟
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮ ﺁﻣﺮﻳﮑﺎﻳﯽ : ﺑﺎﻫﺎﺵ ﻗﻬﺮ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻧﮕﻠﻴﺴﯽ : ﮔﺮﻳﻪ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮ ﺭﻭﺳﯽ : ﺗﺮﮐﺶ ﻣﻴﮑﻨﻢ
ﺩﺧﺘﺮ ﺍﻳﺮﺍﻧﯽ : ﻣﻴﺪﻡ ﺩﻭﺳﺖ ﭘﺴﺮﺍﻡ
ﺟﺮﺵ ﺑﺪﻥ
پیج مشکلات جنسی
ﺳﻼﻡ،
ﻣﻦ ﭘﺮﯾﺸﺐ ﺑﺎ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﺳﮑﺲ ﺩﺍﺷﺘﻢ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺣﯿﻦ ﺩﺧﻮﻝ ﯾﻬﻮ ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﻦ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ ﺗﮑﻮﻥ ﮐﻪ ﺧﻮﺭﺩﻡ ﺍﻟﺖ ﺷﻮﻫﺮﻡ ﭘﯿﭽﯿﺪ ﻭ ﺁﺳﯿﺐ ﺩﯾﺪ ،ﺑﻌﺪﺵ ﺩﺍﺩﺵ ﺭﻓﺖ ﻫﻮﺍ ﺭﻓﺘﻢ ﺯﻧﮓ ﺑﺰﻧﻢ ﺍﻭﺭﮊﺍﻧﺶ ﺍﻣﺎ ﺑﻬﻢ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﻧﺪﺍﺩ ﻓﮏ ﮐﻨﻢ ﺧﺠﺎﻟﺖ ﮐﺸﯿﺪ ﺣﺎﻻ ﺍﺯ ﺑﻌﺪ
ﺍﻭﻥ ﺷﺐ ﺍﻟﺘﺶ ﺧﯿﻠﯽ ﺩﺭﺩ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ ﺩﺭ ﺣﺪﯼ ﮐﻪ ﻧﻤﯽﺗﻮﻧﻪ ﺗﺤﻤﻞ ﮐﻨﻪ ﻭ ﺧﯿﻠﯽ ﺳﯿﺎﻩ ﻭ ﮐﺒﻮﺩ ﺷﺪﻩ ﻣﻤﮑﻨﻪ ﺑﺮﺍﺵ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺑﯿﻔﺘﻪ ﺭﺍﺳﯽ ﻣﻮﻗﻊ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻫﻢ ﺩﺭﺩﺵ ﻣﯿﮕﯿﺮﻩ ﻭ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺍﺩﺭﺍﺭ ﻣﯽ ﮐﻨﻪ
ﻟﻄﻔﺎ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﯾﯽ ﺳﺮﯾﻊ
کامنت ها
1،ﺍﻭﻧﺠﻮﺭﯼ ﮐﻪ ﺗﻮ ﻣﯿﮕﯽ ﮐﯿﺮﺵ ﭘﯿﭻ ﺧﻮﺭﺩﻩ ﺍﺣﺘﻤﻼ ﻣﻬﺒﻞ ﺟﻨﺎﺑﻌﺎﻟﯽ ﺍﺯ ﺟﻨﺲ ﺁﭼﺎﺭ ﻗﻔﻠﯽ ﺑﻮﺩﻩ :))
2،ﺍﮔﻪ ﺭﺑﺎﻁ ﺻﻠﯿﺒﯿﺶ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﺷﻪ ﮐﻪ ﺑﻪ ﮔﺎ ﺭﻓﺘﯿﻦ
3،ﺣﺪ ﺍﻗﻞ 6ﻣﺎﻩ ﺍﺯ ﻣﯿﺎﺩﯾﻦ ﺩﻭﺭﻩ
4،ﺑﺮﻕ ﺭﻓﺖ ﻭ ﻣﻦ ﺗﺮﺳﯿﺪﻡ! ﺍﺩﺍ ﺗﻨﮕﺎ ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ، ﺩ ﺧﻮﺍﻫﺮ ﻣﻦ ﺑﮕﻮ ﮔﺎﺯﺵ ﮔﺮﻓﺘﻢ
ﺳﯿﺎﻩ ﺷﺪ
5،ﺳﮑﺘﻪ ﮐﯿﺮﯼ ﮐﺮﺩﻩ ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ
6،ﺑﻪ ﻣﺮﻭﺭ ﺯﻣﺎﻥ ﻓﻠﺞ ﮐﯿﺮﯼ ﻣﯿﺸﻪ
7،ﻣﮕﻪ ﭼﻨﺪ ﻣﺘﺮ ﺗﻮ ﺑﻮﺩﻩ ﮐﻪ ﭘﯿﭻ ﺧﻮﺭﺩﻩ
8،ﻧﮕﺮﺍﻥ ﻧﺒﺎﺵ ﺭﮒ ﺑﻪ ﺭﮒ ﺷﺪﻩ ﺑﺎﯾﺪ ﻗﻠﻨﺠﺶ ﺭﻭ ﺑﺸﮑﻮﻧﯽ
9،ﺑﻨﻈﺮﻡ ﺷﮑﺴﺘﻪ ﺑﺎﯾﺪ ﮔﭻ ﺑﮕﯿﺮﻩ ﺑﻨﺪﺍﺯﻩ ﮔﺮﺩﻧﺶ
10،ﺍﻳﻦ ﺟﻮﺭﻱ ﻧﻤﻴﺸﻪ ﺑﺎﻳﺪ ﺍﻓﺴﺮ ﺑﻴﺎﺩ ﻛﺮﻭﻛﻲ ﺑﻜﺸه
+18
دختر اصفهانیه شب حجله داشته گریه میکرده شوهرش میگه عزیزم چته ؟ چرا اینجوری گریه میکنی ؟
میگه آخه اولین باره دارم مفتی میدم!!
لره اسهال داشت خجالت میکشید به دکتر بگه
گفت آقای دکتر آبریزش دارم !
دکتر گفت : بینی ؟
لره : نه قینی
+18
باجنبه ها بخونن و اونایی که روده هاشون محکمه.آخه از خنده روده پاره میکنه این پسته :-)
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
دختره اومده تو پیچ مشکلات زناشویی گفته؟ﺍﮔﻪ ﺍﺯ
ﻋﻘﺐ سکس ﺑﺎﺷﻪ ﺑﻌﺪﺵ ﮐﻤﺮﺩﺭﺩ ﻭﺟﻮﺩ ﺩﺍﺭﻩ?
ﺍﻣﮑﺎﻥ ﺍﺯ ﺑﯿﻦ ﺭﻓﺘﻦ ﭘﺮﺩﻩ ﻫﺴﺖ? ﺍﮔﻪ ﻣﻨﯽ ﺩﺍﺧﻞ ﺑﺎﺳﻦ
ﺭﯾﺨﺘﻪ ﺑﺸﻪ ﺍﺣﺘﻤﺎﻝ ﺣﺎﻣﻠﮕﯽ ﻫﺴﺖ???? ﺗﻮﺭﻭ ﺧﺪﺍ
ﺳﻮﺍﻟﻤﻮ ﺑﺰﺍﺭﯾﻦ
حالا برخی از کامنت های دوستان:
1_ ﺁﺭﻩ ﻓﻘﻂ ﻧﺮﯾﻦ ﮐﻪ ﺑﭽﻪ ﺕ ﻣﯿﻮﻓﺘﻪ
2_ ﺣﯿﻒ ﺍﻭﻥ ﺳﺒﺪ ﮐﺎﻻ ﮐﻪ ﺑﻪ ﺗﻮ ﺩﺍﺩﻥ ...
3_ ﺑﻠﻪ ﺻﺪ ﺩﺭ ﺻﺪ ، ﺷﻤﺎ ﺷﮏ ﻧﮑﻦ ﮐﻪ ﺍﺣﺘﻤﺎﻟﺶ ﻫﺴﺖ ، ﺍﯾﻦ
ﻫﻤﻪ ﺑﭽﻪ ﺍﺯ ﻧﻮﻉ ﮐﻮﻧﯽ !
ﺍﺯ ﻫﻤﯿﻦ ﺭﺍﻩ ﺩﺭﺳﺖ ﻣﯿﺸﻦ ﺩﯾﮕﻪ
4_ ﺑﻠﻪ ﻋﺰﻳﺰﻡ ﻛﺎﻣﻼ ﺍﻣﻜﺎﻧﺶ ﻫﺴﺖ. ﻭﻟﻲ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺷﺮﻁ ﻛﻪ
ﺭﻭﺩﻩ ﻱ ﺷﻤﺎ ﻧﺸﺘﻲ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺭﺣﻤﺘﻮﻧﻢ ﺳﻮﺭﺍﺥ ﺑﺎﺷﻪ
ﺑﻌﺪ ﻣﻨﻲ ﺍﺯ ﺭﻭﺩﻩ ﺑﺮﻩ ﺑﺮﻳﺰﻩ ﺑﻪ ﺭﺣﻢ . ﺗﺒﺮﻳﻚ ﻣﻴﮕﻢ
ﻣﺎﻣﺎﻥ ﺟﻮﻧﻲ
5_ ﺍﺳﭙﺮﻡ ﺍﺳﺖ ﺩﯾﮕﺮ ﮔﺎﻫﯽ ﺍﺯ ﮐوﻥ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﻣﯿﮑﻨﺪ
6_ ﺑﭽﻪ ﺩﺍﺭ ﻧﺸﺪﯼ ﻭﻟﯽ ﺣﺘﻤﺎ ﺑﭽﻪ ﮐﻮﻧﯽ ﺷﺪﯼ!
7_ ﺗﻮ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﯼ----- ﻓﺮﺩﺍ ﺑﭽﺖ ﻣﯿﺎﺩ ﺩﻧﯿﺎ ﺍﺳﻤﺸﻮ
ﺑﺰﺍﺭ " ﻋﻦ
8_ کمر ﺩﺭﺩﯼ ﻧﺸﺎﻧﻪ ﺩﻭﻗﻮﻟﻮ ﺣﺎﻣﻠﻪ ﺷﺪﻧﻪ . ﺭﺍﺯ ﺩﻭﻗﻮﻟﻮ
ﺍﻭﺭﺩﻥ سکس ﺍﺯ ﻋﻘﺒﻪ
9_ تنتاک بخر استفاده کن درست میشی
10 ﺭﺍﺣﺖ ﺑﺎﺵ ﮐﻮﻧﯽ ﺑﻪ ﮐﻮﻥ ﺩﺍﺩﻧﺖ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﻩ . ﻓﻘﻂ ﻓﺮﺩﺍ
ﺷﺪ ﭼﺎﻩ ﻧﻔﺖ ﻧﯿﺎﯼ ﺑﮕﯽ ﭼﻄﻮﺭ ﺗﻨﮕﺶ ﮐﻨﻢ ﮐﻪ ﻧﺎﻣﺰﺩﻡ
ﻧﻔﻬﻤﻪ ...
نصیحت به دخترا به سبک عمومی..البته هرکی جنبشو نداره نخونه
1-از جلو ندید تا پردتون پاره بشه 1001 جور دروغ بگید پتیاره ها :-)
2-در زمان طفولیت دودول همه بچه های فامیلو مالیدین حالا دیگه باهاشون سنگین تا کنید تا کس کشا هوا برشون نداره :-)
3-جلو پسرا ساپورت نپوشین که پسر پیغمبرم باشه اغفال میشه
4-تو گوشیتون فیلم سوپر نریزین اگه هم ریختین تو یه فایل قفل دار بذارین که پیش داداشتون بگا نرید :-)
5-شرت و سوتینتونو ندازید تو حموم که مادر بد بخت تون میشوره
6-با چادر سفید بیرون نرید زشتم باشید کل بچه های محل سیخ میکنن
7-پیش برادر شوهر,شوهر خواهر,پسر خاله لباس سکسی نپوشید ( پسرای فامیل باز نیستن اما اگه تو فامیل از یکی خوششون بیاد کمر همت رو میبندن تا طرفو بکنن)
8-دوست پسر بد بختو بیچارتو تیغ نزن(عبارت اند: کارمند,حمال,کارگر...)
9-وقتی از خواب پا میشی یا از حموم میای بیرون نرو بیرون چون خطر سکته کردن بقیه هست....قبلش آرایش کن.... :-)
10-ادا تنگا رو در نیار اینجوری جنده جلوه میدی صداقت بهتره رویه اصلیه خودتو نشون بده
11-غیبت,حسودی,دروغ نگو می دونم سخته اما تلاش کن تو میتونی :-)
12-الکی عاشق نشو..الان عشقی در کار نیست..سعی کن یکیو تو زندگیت پیدا کنی که تو این وضع اقتصادی دستش به دهنش برسه
13-جون ننت نگو حلقویم :-)ینی بگی کس دادم واسه همه پسرا قابل هضم تره :-)
میسپارمتون به خدا...
زن به شوهر: می‌خوام یه حقیقتی رو بهت بگم، من یه ماهه که حاملم!
مرد: خودت از پنجره می‌پری بیرون یا من بندازمت؟
زن: چرا اونوقت؟
مرد: واسه اینکه منم می‌خوام یه حقیقتی رو بگم!
زن: چه حقیقتی؟
مرد: من ۴ سال پیش رفتم دکتر و برای همیشه خودم رو تعطیل کردم!
در اینجا زن می‌رود و خود را بسیار مسالمت آمیز از پنجره به بیرون پرت می‌کند!
چگونه حمام کنیم؟
جمعه 22 دی 1396
12:37
دوش گرفتن کاری است که میلیون ها نفر در بخشی از زندگی خود انجام می دهند. این یک روش سریع و موثر برای طراوت و تمیزی است. چطور دوش بگیریم و درست حمام کنیم؟
اس ام اس سنگین ۹۶ ، جملات سنگین معنا دار رفاقتی جدید
جمعه 15 دی 1396
10:34
اس ام اس سنگین ۹۶ ، جملات سنگین معنا دار رفاقتی جدید
اس ام اس سنگین ۹۶
پیامک سنگین رفاقتی
خدایــــــا شفــــــــا بده…
بنده های سالمت را شفا بده!
کسانی را شفا بده که خیال میکنند هنوز دنیا بدون آنها نمیچرخد!
کسانی را شفا بده که خیال می کنند مریض نخواهند شد هرگز!
کسانی را که روحشان خیلی مریض است!
جملات فاز سنگین جدید
جمعه 15 دی 1396
10:30
جملات فاز سنگین جدید
از روے کینــه نیــسـت اگــر خـَنجــر بــه سـینــه ات مــے زننــد
ایـن مردمــــان تنـــها بــه شــرط چاقـــو
دل مــــے برنـد!
*****
جملات سنگین و مفهومی
مُراقــب بــآش
به چه کسـی اِعتــمـــآد میکنی،
“شیـــــــطان” هَـــــم یه زَمــــــآنـی “فرشتـــــــــــه” بــود
*****
اس ام اس مفهومی و سنگین
زیادی که خودتو دست پایین بگیری
میفتی زیر پای کسی که یه روز به اوج رسوندیش !
*****
جمله های تیکه دار و سنگین
زندگی چون قابی ست زیبا که گذشته اش منم
حالش تویی
و آینده خاطراتی ست که از ما بر جای خواهد ماند…
*****
جملات فاز بالا و مفهومی جدید
دور باشـــی و تــپــــــنده …
بهتر است از این که …
نزدیـــک باشی و زننـــــــده …
این مفــــــهوم را که در رگ هـــایت جاری کنی …
دیگر تنـــــــــها نخواهی بود …
*****
اس ام اس مفهومی جدید و سنگین
زاهدانه ترین حرفی که شنیده ام :
در عشق حقیقی ، روح است که تن را در آغوش میگیرد !
*****
اس ام اس های مفهومی زیبا
عشق های امــروزی
بی نام
قابل انتقال به غیر
و معاف از احساس میباشند . . .
*****
جملات سنگین عاشقانه
آدم هــــا موجوداتـــی هســــتند که،
بــــرای نزدیکــــــ ـــ شدنشــــون،
باید ازشــــون دوریــــــــ کـــرد…
*****
جمله های مفهومی زیبا
در روزگاری که “دروغ” یـک “واقـعـیت عمــ ــ ــ ــ ـومـی” است . . .
به زبان آوردن “حقیقت” یک “اقدام انقلابی” محسوب می شود !
*****
پیامک فاز سنگین و تیکه دار
آرزوی کسی نباش
آرزوی آدم ها قیمت دارند
جایگزین دارند
تاریخ مصرف دارند!
*****
اس ام اس سنگین و معنی دار
مردم این روزها قیمت هر چیزی رو میدونن ،
ولی ارزش هیچی رو نمیدونن ..!
*****
متن کوتاه فاز سنگین
زمونه ی بدی شده!
حتی با افزودنی های غیرمـجاز هم
اعتباری بــه ماندگاری بعضی دوستی ها نیسـت…
*****
جمله های سنگین و مفهومی
تـــا زمــانــی کــه ..
خــواستـه ای از کسـی نـــداری …
خــواستـــنـی هستـی !
*****
اس ام اس تیکه دار و سنگین
پینوکیو کجایی ؟ یادت بخیر …
اینجا هر روز “دماغ ها” کوچکتر می شود و دروغ ها بزرگتر !
*****
جملات سنگین کوتاه
نیمه گمشده را بیخیال شو لطفا ، اگر سهم تو بود که گم نمی شد !
همین نیمه ای که هستی رو پیدا کن …
*****
پیامک مفهومی و تیکه دار
بغض ها را گاهى باید قورت داد ،
عاشقانه ها را از پنجره تف کرد و درها را به روى همه بست …
گاهى هیچکس ارزش دچار شدن را ندارد !
*****
اس ام اس سنگین و معنی دار جدید
آدمها می روند و یادشان می رود بگویند به کجا…؟
آدمها می روند و یادشان می رود برگردند …
و آدمها هیچ وقت ” آدم ” نمی شوند …!
*****
جمله سنگین کوتاه
فاصله تان را با آدم ها رعایت کنید؛
آدم ها یکدفه می زنند روی ترمز؛
و آن وقت شما مقصری …!
*****
جملات فاز سنگین حدید و زیبا
دور گردنش شال پیچیدند،
و سرش کلاه گذاشتند و رفتند …
کسی نفهمید همین محبت ها آدم برفی را آب کرد
*****
اس ام اس جدید و مفهومی فاز سنگین
یه میز هرچقدرم که گرون قیمت و شیک و سلطنتی باشه
اگه ۴تا پایه ش مثل هم و یه اندازه نباشن میز نمیشه …
کسی رو پیدا کن که پایه ت باشه !
*****
جمله های زیبای فاز سنگین
ایــنـجـــــــا …
دســت هــر کـــس را کــه مـیـگـیــــری بــرای {بـلـنــــد شـــدن}
آمـــاده مــی شــــود بــرای {ســـوار شــــدن}
*****
جملات مفهومی و فاز سنگین
بزرگتــرین اشتبــاه یک مـَرد اینـه کـه
بـه مَـرد دیگـه ای فرصـت ایجــاد لبخـند
روی لبهـای زنِ موردِ علــاقه اش رو بـده
*****
دانلود فیلتر شکن سایفون برای اندروید
چهار شنبه 13 دی 1396
16:47
از بین بردن بوی سیر و رفع بوی پیاز از دهان
چهار شنبه 13 دی 1396
10:49
از بین بردن بوی سیر و رفع بوی پیاز از دهان
از بین بردن بوی سیر و رفع بوی پیاز از دهان به چه شکل است؟ پیاز و سیر محتویات خوشمزه و محبوبی هستند که تاثیر به سزایی در مزه غذا دارند. خصوصا سیر، با فواید سلامتی در ارتباط است ، از درمان پای ورزشکاران گرفته تا کاهش خطر انواع خاصی از سرطان. با این حال، مصرف پیاز و سیر سبب ایجاد بویی نامطبوع می گردد. زمانی که بوته سیر یا پیاز ، بریده یا خرد می شود ، ترکیب آلیل متیل سولفید ازاد می گردد . زمانی که این ترکیب خورده شود، توسط جریان خون جذب می گردد و به دنبال آن بویی نامطبوع برای تعریق و تنفس حاصل می گردد. با این حال، راهکارهایی برای از بین بردن بوی سیر و رفع بوی پیاز از دهان وجود دارد.