عکس پروفایل عکس عاشقانه دونفره بدون متن ,عکس پروفایل مردانه,عکس پروفایل جدید دخترونه

پرشین فیلم

پرشین بزرگترین مرجع فیلم و سریال در تلگرام کلیک کن رو پرشین فیلم

 برای دسترسی به کانال با فیلترشکن وارد شوید  یا آیدی کانال را در تلگرام سرچ کنید. آیدی کانال 

t.me/parsianfilme

سرزمین آریایی از دو قوم بوجود آمده

 

1- مادها

 

2-پارت ها

 

 به همین دلیل، مشکلات این سرزمین یا از طریق مادی حل میشود و یا از طریق پارتی...! 

 

 

 

 

بعد از ان نیز مردم سه گروه شدند:

 

1-اشکانیان: آنانکه مدام از وضعیت مملکت ناله میکنند و اشک میریزند!

 

2. سامانیان: آنانکه میلیاردى بردند، خوردند و سر و سامان گرفتند !

 

 3. صفویان : که همیشه درصف مرغ ، تخم مرغ ، بنزین، گاز و غیره هستند !!!

 

تا تحلیل تاریخی بعدی بدرود.

 

به مامانم میگم غذا کی حاضر میشه؟ میگه وقتی بابات بیاد.

میگم کی بابا میاد؟ میگه وقتی غذا حاضر بشه

.

.

.

.

.

.

.

.

.

.

الان دارم فرق کلمات سفسطه ومغلطه ومباحثه در منطق فیثاغورث رو واسه معده م توضیح میدم. امیدوارم هنگ نکنه !!

 

 

 

 

کلکســـــFuncollectionـــــیون شادیها

ﺁﻫﺎﯼ ﭘﺴﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﻣﯿﮕﯿﻦ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺭﺍﺟﺒﻪ ﻓﻮﺗﺒﺎﻝ نظر ﻧﺪﻥ ﺍﯾﻦ ﻣﺴﺎﺋﻞ ﻣﺮﺩﻭﻧﺲ…

 

 

 

 

 

   

 

 

 

ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻗﺒﻠﻨﺎ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﺩﺍﺷﺘﻨﻢ ﯾﻪ ﻣﺴﺌﻠﻪ ﯼ ﺯﻧﻮﻧﻪ ﺑﻮد

 

 

 

ﺷﻤﺎ ﯾﺎﺩﺗﻮﻥ ﻧﻤﯿﺎﺩ ﺍﻟﺒﺘﻪ

 

کلکســـــFuncollectionـــــیون شادیها

پسره پست گذاشته:

دختری که دوست پسرش را تیغ بزنه دختر نیست که ژیلته'





دختره هم کامنت گذاشته:

پسری که بشه تیغ اش زد پسر نیس که 'موی زائده'

کلکســـــFuncollectionـــــیون شادیها

دیروز یکی اس داد میتونیم با هم بیشتر آشنا شیم ؟
گفتم شما؟ گفت حالا آشنا میشیم

من قدم ۱۷۳ و۶۹کیلو
.

.

.
.
.

گفتم مگه میخوام گوسفند بخرم؟

اس ام اس تیکه دار

اس ام اس و جملات تیکه دار و کوبنده

زندگی شبیه شعریست

قافیه هایش با من ،  ” تو ” فقط همیشه ردیف باش !

 ######اس ام اس عاشقانه######

جوک های جدید و گیف های خنده دار

در این بخش از ایران ناز تازه ترین  جوک ها و استاتوس های  خنده دار و توئیت های باحال و خنده دار و طنز را برای شما گردآوری نموده ایم.امیدوارم لبخندی به لبان شما بنشاند

1. از دیجی کالا یه پوتین گرفتم انقد خفنه که هر لحظه ممکنه گاز ترکیه رو قطع کنه.

2. انقدر زیاد با مترو جابجا میشم که احتمالا آخرش از همین مترو زن بگیرم و باهاش یه گوشه واگن زندگی کنم.

3. گویا قراره فیلم مجید مجیدی یک بار دیگه اکران بشه! احتمالا این سری شناسنامه ها رو مهر کنن به کسایی که ندیدنش تو استخدام و گزینش گیر بدن.

4. ‏یه سری هم رفتم فروشگاه دوازده تا کیسه رو با یه دست گرفته بودم که از جلو یه دختر رد بشم، دختره اومد گفت حاجی من شوهر دارم وسایلتو بذار تو سبد.

5. با یه دختر رفتم کافه که مخش رو بزنم، منو رو که آورد یه چیزی سفارش دادم که اسمشو نمیتونستم بگم. دختره گفت حاجی باهات دوست میشم، چایی سفارش بده.

 

وقتی سعی میکنم خودم پشتمو بخارونم! 

 

 6. جنایتی که تو ساعت ۶ صبح با گوش دادن امید جهان توی متروی شلوغ داری انجام میدی، امریکا با ۳۰ سال تحریم نکرده. حیوان کم کن صداشو.

 

7. رفتیم مشهد بابام داشت با یه خادم حرف میزد نمیدونم چی میگفت فقط شنیدم خادمه بهم نگاه کرد گفت فک نمیکنم بشه برا ایشون با پنجره فولاد کاری کرد.

8. ‏امروز راننده تاکسی گفت اینا خودشون هیچکارن. فهمیدم داریم وارد یه فاز جدیدی از کشف اسرار مملكت میشیم.

9. صبح توی مسیر،راننده پرسید: با موسیقی موافقی؟
-حتماً
-چی گوش میدی؟ راک؟ پاپ؟ جاز؟
-جاز اگه باشه عالیه
-بفرما اینم جاز درجه1
[اندی گوش دادیم]

10. آقا رفتم یوگا نصف تمرکزم رو این بود که صدایی در نره یوقت آبروم بره.

11. ‏راننده تاکسی گفت این ترافیکا همش مهندسی شدس میخوان منو توفرصت نکنیم پی به فسادشون ببریم, بعد سریع میانبر پیچید فرعی گفت ولی کورخوندن آره کورخوندن.

12. چرا باید جواب حالت چطوره مرسی باشه؟ کلا چرا باید در جواب یه سوال تشکر کرد؟ مثلا جنگ واترلو فرانسه و انگلستان در چه سالی اتفاق افتاد؟ مچکرم.

13. یک جمله طلایی داریم جهت آرامش اعصاب در قبال برخی زبان نفهم ها: “باشه دوست محترم، حق با شماست “.

14. بعد میری سوار این بوئینگ جدیدها بشی، می بینی پلاستیک صندلی ها و ابرهای اسفنجی روی دربها و برچسب روی شیشه جلو رو نکندن. بس که ندید بدیدن.

15. بابام داشت بهم رانندگی یاد میداد گفت ماشینو روشن کن ،گفتم بعدش چی؟ گفت خلاصش کن. رفتم پایین یه گلوله زدم به ماشین.

 

وقتی مامانم میگفت برو بگیر یه گوشه واسه خودت بازی کن. 

 

16. پیاز مهم‌ترین وسیله‌ی آشپزیه. بدون قابلمه می‌شه غذا درست کرد، بدون پیاز نمی‌شه.

17. ‏یه کارتونی هم دوران کودکی ما پخش می شد با عنوان خداوند لک لک ها را دوست دارد تماشا‌کردنش به اندازه سه بار زندگی در دهه شصت دردناک بود.

18. ‏کاش میشد جای حموم کردن با پتو بریم تو ماشین لباسشویی بخوابیم.

19. متاسفانه مردم کره جنوبی نمیدونن چطور با انواع فسادهای سیاسی و مالی جک بسازن، بخندن و فراموش کنن؛ معترض میشن و تا به نتیجه نرسن پا پس نمیکشن!

20. نامم را پدرم انتخاب کرد، نام‌ خانوادگی‌ام را یکی از اجدادم. دیگر بس است! لااقل بگذارید یک موز بردارم ناموساً.

21. فریاد زیر آب داریوش رو 11 دفعه پشت سر هم پلی کردم یهو دیدم میگه: برو بعدی هموطن.

 

دخترا وقتی سوسک میبینن 

22. قضیه حلیم بادمجون و کشک بادمجون یه چیزی تو مایه های ابوالفضل پور عرب و فریبرز عرب نیا ست.

23. بعضی آدما اخلاقا شون مثه نیسان آبیاس، اصن مهم نیست حق با توئه یانه، همینجوری حرف خودشونُ میزنن.

24. – پتروس؟
– بله مادر؟
– بابات در نوشابه را گم كرده بيا انگشتت را بكن توش بشين تو يخچال گازش نپرد.

25. پرواز استانبول مثل ماشين ٢٠٦ ميمونه، نميفهمى طرف آدم حسابيه، نيست، پولداره يا از دم قسط اومده، همه چى درهمه.

26. ‏شانسی که من دارم بهشت هم برم حوریا بهم میگن بیا با هم دوست معمولی باشیم.

27. ‏تو ایران بین سازمان ها بیشترین همکاری رو سازمان نظام مهندسی و سازمان تاکسیرانی دارن. الان دیگه قشنگ یکی در میون راننده تاکسی ها مهندسن.

28. ‏سلامتی همه مادرا که خودشون صبح تا شب توی تلگرامن ولی همین که ما یه دقیقه گوشیمونو دست میگیریم تا مرحله آق والدین پیش میرن.

29. ‏بچه که بودم هر وقت خودم صبح بلند میشدم رختخوابمو جمع میکردم بعدش مامانم میرفت رختخوابمو در میاورد میشست، هم اون میدونست واسه چی هم خودم.

 

بهترین روش مقابله با چاقو کش ها 

 

 30. یکی از عوامل خالی شدن زودهنگام باتری موبایل، همراه ندا‌شتن شارژره یعنی اگه شما شارژر همرات نباشه موبایلت استرس میگیره زودتر خالی میشه.

31. ولی باور کنید به خود سوپ بگی تو غذائی یه نگاه به این ور اون ور میندازه با تعجب میپرسه کی؟ من؟

32. «بر اساس داستان واقعی»یک جوان ایرانی پس از ۲ساعت درس خواندن وقتی دید حجم درس به این زودی‌ها تمام نمیشود گفت: ایشالا ترم بعد.

33. از مواد لازم برنامه آموزش آشپزی تلویزیون، فقط عدد «۸» رو دارم که به سامانه پیامکی برنامه ارسال کنم.

34. شب یلدا فقط اونجاش که میشینن فرت و فرت هی پست‌های این شکلی واسه هم فوروارد می‌کنن و به اشتراک می‌گذارن که «بیاییم گوشی‌هایمان را این یک شب کنار بگذاریم».

35. صورتم طوری جوش زده که دیگه عروسی فامیل نمیتونه باشه، این بار عروسی خودمه.

36. آلارم بیدار باش این گوشی جدیدا اصلا فایده نداره. یادش بخیر گوشی قدیمیا وقتی تا دو دقیقه زنگ میزد و بیدار نمیشدی، میومد پتو رو از روت میزد کنار و یه دوتا چک و لگد هم بهت میزد.

37. وزیر ارتباطات شایعه تولدش را تکذیب کرد. خدا شانس بده. ملت هر روز دارن شایعه مرگشونو تکذیب می کنن.

 

هیچوقت سر جای یک نیسان آبی پارک نکنید 

38. یعنی شما کل رقم اختلاس شده رو ببری بنگاه براى خرید خونه، آخرش بنگاهیه می گه: ببخشید، پنج تومن بیشتر نمی تونی هزینه کنی؟

39. من از همین تریبون از تمام پدرها خواهش می‌کنم وقتی بهشون می‌گیم صبح فلان ساعت بیدارم کن، از دو ساعت قبل‌اش پیشواز نرن. مسئولیت پذیری هم دیگه حدی داره!

40. رفتم سر یخچال، یه دفعه برگشت گفت چیه؟! حالا که گرسنه‌ت شده اومدی سراغ من… برو پیش بخاری جونت، میوه‌هاتون هم که تو بالکنه!

41. هر وقت من رژیم می‌گرفتم بلافاصله خونه‌مون تغییر کاربری می‌داد به کترینگ و مامانم به سامان گلریز!

42. حالا اگه دوره احمدی نژاد بود میومد میگفت ما یه بچه مدرسه ای داریم تو اصفهان که با خط کش هواپیما میسازه، حالا هی به ما هواپیما نفروشید!

43. تعويضاى پرسپوليس بيشتر به مسابقات هاكى يا راگبى مى خوره. شماره ٧٠ مياد بيرون ٨٠ ميره جاش.

44. – مهریه: یک سکۀ تمام بهار آزادی.

+ به نیت… ؟؟
– یه‌دونه بودن عروس‌خانم!

45. ‏تو برنامه آشپزی،سرآشپز آمریکاییه اومد سالاد درست کنه چای رو برداشت ریخت رو هندونه خرد شده گفت سالادمون آماده شد ، ما اینکارو کنیم میگن خُل شده .